Лет с десяти мне не хотелось жить, потому что видела, что
мир злой, что в нем выживает сильнейший, а я таковой не являюсь. В 17 лет я
увидела, что есть другой мир, другие люди, "прекрасные лебеди". И казалось бы: должно появиться желание жить. Но на самом деле видоизменилось желание
перестать жить: я уже понимала, что лишать жизни кого-либо, в том числе и себя
– нарушение Закона Божьего, поэтому мысли о самоубийстве я отбросила, но в
замен этого я стала просить Бога
лишить меня жизни, причём желательно как-нибудь быстро, чтобы я не мучилась
долго. Я думала: сейчас я с Богом, потом моя первая любовь к Нему может остыть,
и я совсем могу от Него отойти. Плюс ко всему я буквально воспринимала так: во
время крещения смыты все мои грехи, но я же не стала совершенной, я буду жить,
согрешать – по слабости, или по незнанию – и опять мои грехи будут
накапливаться (в книге на небе записываться или на весах небесных
складироваться). Я вообще не понимала, что такое «освящение», когда Сам Бог
совершенствует мой характер, меняет мои привычки, мою сущность, мне казалось,
что я сама должна все это сделать, но не видела в себе силы побороть саму себя.
И если раньше я думала о себе, как об очень нравственном человеке (не пью, не
курю, не матерюсь, не блужу, не ворую, не убиваю), то рядом со Христом я
увидела свой эгоизм, гордость, ненависть к тем, кого считала «ненравственными»,
свое превознесение над ними: ведь Сам-то Он общался с теми, кого считали
грешниками (ненравственными) – блудницами, сборщиками налогов, больными людьми.
Тяжело находиться рядом с таким совершенством, как
Христос, если думаешь, что сам должен своими силами стать таким же как Он, но
как же меняется все, когда оказывается, что Он не возлагает эту задачу
полностью на одного человека, но становится рядом и как родитель учит ребенка писать, взявшись
за руку малыша, так и Он – все делает вместе с тобой.
Но это я понимаю сейчас, тогда же я снова и снова просила
Бога лишить меня жизни, пока однажды… Бог ясно и понятно дал мне понять, что не
собирается этого делать.
Это произошло в субботу. Мы с миссионером ехали за моей
бабушкой, и тут мы увидели, что поперек дороги лежат спиленные деревья, а
мужчина с бензопилой пилил очередное дерево. Я вышла из машины (без всякой
задней мысли, абсолютно не думая о том, что это дерево должно куда-то упасть),
чтобы посмотреть, можно ли объехать по полю. Нет, по полю на легковушке не
проехать, я развернулась, чтобы идти обратно в машину, и тут на моих глазах
падает дерево, как раз в том месте, где я только что прошла и где снова должна
была пройти. У дерева было 2 шанса на меня упасть, но оно упало как раз между
ними.
Я, как ни в чем не бывало, обошла дерево. Мужчина,
который его спилил, пытался на меня поорать, типа: «ты что – дура? Жить
надоело?», запнулся, сел и закурил. Бедняга – небось долго потом думал, что мог
же вот так в один миг убийцей стать. А
мы спокойно развернулись и поехали искать другую дорогу. Смысл происшедшего до
меня дошел аж вечером: «Меня сегодня могло не стать. И как бы тогда мои папа и
мама думали о Боге? Который позволил мне умереть в субботний день, когда мы
ехали за бабушкой, чтобы привезти ее на богослужение? Хорошо: Иисус воскресит
меня, а что будет с моими родителями? Вряд ли они когда-нибудь смогли бы
полюбить такого Бога…
Прости, Господи, что я просила Тебя о смерти. Это было
эгоистично с моей стороны. Я больше не буду это делать. Пусть моя жизнь, как
свеча светит другим и потухнет тогда, когда решишь Ты, а не я…»
Комментариев нет:
Отправить комментарий