(Не)удавшийся торт

Бывает, что в жизни мы теряем что-то ценное для нас, любимое… Однажды, когда я потеряла  своего кота, я обиделась на Бога и вообще решила, что Его нет. Позже все-таки я сказала: "Бог есть!", но так или иначе, мне вновь и вновь приходилось что-то терять в своей жизни. И если в существовании Бога я уже не сомневалась, то относительно Его доброты по отношению ко мне - закралось сомнение.  У меня были друзья – молодая семья, я приходила к ним в гости каждую неделю, и мы вместе с ними и другими людьми проводили субботу. Главу семейства я даже считала своим духовным отцом. Однажды так сложились обстоятельства, что они уехали в другой город. Но иногда я и туда приезжала к ним на выходные. А еще через год они вовсе уехали в Подмосковье – на учебу в Заокскую духовную академию. Это уж совсем далеко от нас. Но-таки и туда я приехала! – на день открытых дверей, решила: и я сюда поступлю. Приехала, поступила, но… мои друзья уехали оттуда. Это отдельная история, почему они уехали, не буду на этом останавливаться.

Я спрашивала Бога: почему? Я так хотела быть к ним ближе, а они все дальше и дальше?

Потом другая потеря: мое здоровье. Жизнь в общежитии оказала на него подрывающее действие: кто-то встает рано, а кто-то поздно ложится – это отражалось на моем сне, порой сама допоздна выполняла задания по учебе или смотрела с другими студентами какой-нибудь фильм, и как результат получила повышение артериального давления.  Ну почему Бог не может укрепить мое здоровье? – возникала у меня мысль…

Таким образом я теряла ощущение доброты Бога по отношению ко мне. Я стала даже ожидать, что ЕЩЁ ценное и любимое мной Бог заберет у меня? Теоретически я все же понимала, что Бог добр и желает для меня лучшего, поэтому стала молиться, чтобы Он мне это помог почувствовать. И Он ответил на мою молитву. На мой день рождения. Это была кульминация моего недоверия Богу. Главную роль здесь сыграл торт.

Что это за торт, надо рассказать поподробнее. По моей задумке он должен был быть трехслойным: первый слой – крошки печенья, перемешанные с маслом и молоком, второй – молочное желе, третий – желе из варенья.  День рождения выпал на субботу, поэтому торт стала делать в пятницу. С первым слоем проблем не было.  Начала готовить второй слой: взяла столько желатина, сколько указано на упаковке и приготовила желе. Был у меня еще банан, с ним, думаю, вкуснее будет, я его порезала и выложила на слой с печеньем и залила молочным желе, а тут бац: кружочки банана повсплывали. Ну ничего – будут между 2 и 3 слоями.

Жду, пока застынет желейный слой, чтобы залить его третьим слоем. Похоже без холодильника никак. Отнесла это дело ребятам, у которых сей электроприбор был в наличии. И уже ближе к вечеру, незадолго до захода солнца приготовила желе из варенья и пошла заливать третий слой. Достаем из холодильника, а молочный слой до сих пор не застыл! Моему расстройству не было предела! Нет времени, чтобы сделать новый торт, и уже закрыты магазины – ничего не купишь! Весь вечер я проходила с кислым лицом. Господи, почему Ты у меня еще и этот торт забрал? Ты забираешь все, что я люблю и ценю! Мои друзья говорили мне:

- А мы верим, что торт твой застынет!

- Как он застынет? Если он за целый день не застыл, то уже не застынет! Желатина надо было больше класть.

- Застынет, вот увидишь, верь.

- Вот пусть по вашей вере и будет! – ехидно отвечала я, во мне этой веры не было…

Когда мы прогуливались вечером возле университета, мы встретили куратора нашей группы, она заметила мое удрученное состояние и спросила, в чем дело?

- Торт не удалсяяяяя! – проныла я.

- Так я сделала тебе торт!

Она обычно в конце каждого месяца делала торт для тех, у кого был день рождения в прошедшем месяце. Но сейчас  было 4 мая! Почему ей в голову пришло приготовить торт именно сейчас, до сих пор удивляюсь.

- Ну вот, видишь: Бог усмотрел тебе другой торт! – сказали мне друзья.

- А чем Ему мой не такой?

- И с твоим все будет в порядке, а этот тебе для того, чтобы настроение поднять.

Настроение действительно слегка поднялось, но лишь слегка. Так уж сильно меня расстроил неудавшийся торт, усиливший мое недоверие Богу в последнее время.

Когда на следующий день подруга пошла за моим тортом, я с полным пессимизмом ожидала ее прихода. То, что я увидела, поразило меня и осталось в моей памяти до конца жизни: молочный слой застыл, а вот предполагаемый слой из варенья, который так и остался в отдельной кастрюльке, представлял собой плачевное зрелище: жидкость с плавающими в ней желейными хлопьями.  Если бы молочный слой успел до вечера застыть, то я бы испортила торт, залив его третьим слоем. Бог усмотрел самый лучший вариант! А всплывшие банановые кружочки были украшением торта!

------------------------------------

Скоро я узнала, что мой «духовный отец» бросил свою жену, ушел из церкви, потом женился на другой, она родила ему ребенка, но через время он и ее бросил…

А я так хотела быть к нему ближе…

------------------------------------

Мы с Денисом уже решили пожениться, и однажды пришла мысль: зачем учиться вместе в одной группе? Я бросила учебу в академии, поехала в медико-миссионерскую школу учиться на инструктора по здоровому образу жизни, а после свадьбы Денис действительно рассказал мне все самое лучшее, чего он узнал, продолжая учебу.  Давление у меня больше не повышалось, так как сон мой больше не страдал.

-----------------------------------------

Теперь, когда я чего-то теряю в своей жизни, я сначала анализирую: а может я сама что-то не так делаю? Если не нахожу в себе причины, вспоминаю неудавшийся торт и думаю: значит так надо! Богу лучше знать!

Когда слава и авторитет приносится в жертву…

- Я не хочу быть старостой, - сказала моя одногруппница классному руководителю при всей группе.

Стали думать, кем заменить. Вот есть Юля: скромная, ответственная, хорошо учится – надо её назначить старостой.

Папа мне говорил:

- Отказывайся: нервы себе только портить.

- Ну мне же надо как-то себе характер вырабатывать… Вот хорошая возможность.

- Ну как знаешь…

Так я стала старостой. Завуч меня любил. Группа не очень…

Примерно через год мне сообщили, что выбрали меня для участия в областной олимпиаде по экологии от нашего училища. Ох уж эти олимпиады! Тут хоть бы с учебой успевать…  Ко мне постоянно подходили то классная, то преподаватель по экологии и спрашивали:

- Ты готовишься?

- Нууу да….

 Благо - олимпиада была сразу после 23 февраля, получилось три выходных дня, которые я полностью провела за книжками. Утром, перед тем как идти на автобус до Воронежа, я, осознавая своё несовершенство, стала на колени и помолилась:

- Господи, я готовилась, как могла… Я понимаю, что это мало… Я не знаю, какой результат будет у меня на олимпиаде, но Ты знаешь конец от начала. Помоги не быть в числе последних… Убереги от гордости, если результат будет хорошим…

Надо было видеть моё выражение лица, когда я услышала:
- Первое место заняла студентка Бутурлиновского медицинского…. (дальше я слышала уже в какой-то прострации). С круглыми глазами и подкашивающимися ногами я вышла за грамотой и призом.

Так моя слава и мой авторитет возросли в разы. Но, как оказалось, им было еще куда расти: через год, когда решали, кто же достоин получать губернаторскую стипендию (надо было выбрать одного студента со всего училища) – то вновь выбрали меня. Как сказала завуч: «Были и другие достойные, но твое первое место в олимпиаде все перекрыло.»

- Зачем, Господи, мне столько почестей? Не спроста все это как-то…

В конце 3 курса я узнала, зачем…

Я – адвентистка седьмого дня. Для меня первостепенным авторитетом и мерилом истины является Библия. Я признаю Божий Закон таким, как он написан в этой святой книге. Среди 10 заповедей, есть четвертая заповедь: Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай и делай всякие дела твои, а день седьмой— суббота ГОСПОДУ, Богу твоему: не делай в оный никакого дела…

В конце 3 курса один из экзаменов выпал на субботу…

Страх объял всю меня, когда я это узнала: наш директор – атеист советской закалки, основная религия в стране – православие. И если в больших городах более-менее толерантны к другим конфессиям, то в небольших городках, как правило, очень негативное отношение к другим конфессиям. Противостать всему этому?.. Мне?.. Я же никогда не «перечила» начальству.  Так хотелось уступить, сходить на этой проклятый экзамен… Бог же добрый… Простит….

«…ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его». (Еккл. 4:10)

Благо, у меня были друзья, которые поддержали меня. Одна из них – Лена, моя подруга, одногруппница, которая еще и членом церкви-то не была, но уже решила во что бы то ни стало, быть верной Богу. 

Не имея опыта ведения диалога с вышестоящими, сжатые собственным страхом, мы допускали ошибки, где-то были резкими, где-то требующими (вместо того, чтобы быть просящими). Получился серьезный конфликт. Даже из Воронежа приезжал уполномоченный по делам религий разбирать наше дело. А руководство нашей церкви, узнав о конфликте, стало обвинять нас и миссионера, совершающего служение в этом городке, в том, что так получилось, добавив нам таким образом еще больше переживаний.

Не знаю, что было бы, если бы мы более мягко заявили о том, что не можем прийти на экзамен в субботу… Но сложно было быть внешне спокойными, когда внутри было сильное нервное напряжение…

До самого экзамена нам не позволяли сдать его в другой день (хотя можно было бы позволить сдать его с другими группами). Вот когда мы уже на него не пришли, только тогда (после очередной долгой «беседы» с директором) нам поставили его на вторник. Комиссии было поручено больше троек нам не ставить. А мы были единственными студентками, которые шли на красный диплом из обоих медсестринских групп! )))

Вот так мы принесли в жертву наши авторитет, признание, красные дипломы…

А на следующий день мы попали в объятия Бога…

Дело в том, что на следующий день у нас был другой экзамен – по педиатрии. Мы были к нему практически не готовы: ведь все силы и время мы посвятили тому, чтобы готовиться к тому злополучному экзамену. А после такого стресса в голову ничего не лезло. 

Чтобы не портить настроение преподавателю и таким образом не сделать хуже нашим одногруппницам, мы пошли самыми последними. Сначала зашла я, взяла билет, прочитала его и не поверила своим глазам: я знаю ответы на все вопросы!

Зашла Лена, взяла билет и на какое-то время стала в растерянности. «Нет, Господи! Если Ты дал мне билет, на который я все знаю, то и у Лены должно быть все в порядке!»

Она села и начала писать… Фух! Все в порядке! Она ответит…

Когда преподаватель увидела меня, ей захотелось во что бы то ни стало пять мне не ставить, стала придираться, сказала, что я не в той последовательности перечислила, чем надо обрабатывать пупочную ранку в роддоме. Тут Лена за меня заступилась: «Нет, Юля сказала так, как Вы нам говорили». Преподаватель даже полезла в свои записи, чтобы удостовериться.

В конце концов говорит:

- Четыре.

- Нет, ответ на пять, - вдруг заступилась наша классная руководитель.

В итоге поставили мне-таки пять. Лене – четыре (один вопрос действительно она не очень хорошо знала). Эти оценки, конечно, погоды в наших дипломах уже не делали, но для нас они были как ответ Божий: «это Мои дочери, Они показали мне, что ради Меня готовы многим пожертвовать, поэтому теперь Я решаю, какой билет им достанется, и какую оценку они получат».

Не долго я жалела, что у меня нет красного диплома. Его цвет на мои знания не влияет, и на мои ошибки тоже – а от них не застрахован никто, ведь мы все несовершенные люди. Но если ошибку допустит обладатель красного диплома, на это всегда делается акцент: «вот медсестра ввела не то лекарственное средство, а у нее красный диплом» - слышала я в Новостях по ТВ, «врач не может заменить валидол валокардином, а она же с красным дипломом!» - говорили на работе.

Хорошо, что у меня нет красного диплома! Бог не потребовал принести в жертву что-то ценное, наоборот, Он забрал преткновение, которым бы мне потом в лицо тыкали бы при любой моей незначительной ошибке!

Эта тройка в моем дипломе для меня дороже соседствующих с ней пятерок и двух четверок!

-----------------------------

А ещё с меня сняли обязанности старосты! О, какая это лафа! Какая жизнЯ! Не надо держать в своей голове расписание занятий, не надо звонить врачам, чтобы договориться о практический занятиях, не надо заполнять и таскать журнал практики! Только тот, кто был старостой в нашем медучилище, может понять мое облегчение.

------------------------------------------

Последний курс, последняя практика и последние экзамены. Завуч зашла, чтобы рассказать нам о сроках всего этого. Назвала дату экзамена. Смотрю в календарь: суббота. Посмотрела на Лену, сидящую в другом краю класса, и встретилась с ней взглядом. Но не только мы посмотрели в свои календари: одна из одногруппниц спрашивает у завуча:

- В субботу экзамен?

- Нет, в пятницу, - ответила завуч.

- Но это число выпадает на субботу.

- Нет, четырнадцатой группе нельзя в субботу! Значит я ошиблась с датой - экзамен будет в пятницу.

Прошлогодний опыт оказал пролонгированное действие: уже никто не хотел с нами связываться )))

Дерево, которое на меня не упало.

Лет с десяти мне не хотелось жить, потому что видела, что мир злой, что в нем выживает сильнейший, а я таковой не являюсь. В 17 лет я увидела, что есть другой мир, другие люди, "прекрасные лебеди". И казалось бы: должно появиться желание жить. Но на самом деле видоизменилось желание перестать жить: я уже понимала, что лишать жизни кого-либо, в том числе и себя – нарушение Закона Божьего, поэтому мысли о самоубийстве я отбросила, но в замен этого я стала просить Бога лишить меня жизни, причём желательно как-нибудь быстро, чтобы я не мучилась долго. Я думала: сейчас я с Богом, потом моя первая любовь к Нему может остыть, и я совсем могу от Него отойти. Плюс ко всему я буквально воспринимала так: во время крещения смыты все мои грехи, но я же не стала совершенной, я буду жить, согрешать – по слабости, или по незнанию – и опять мои грехи будут накапливаться (в книге на небе записываться или на весах небесных складироваться). Я вообще не понимала, что такое «освящение», когда Сам Бог совершенствует мой характер, меняет мои привычки, мою сущность, мне казалось, что я сама должна все это сделать, но не видела в себе силы побороть саму себя. И если раньше я думала о себе, как об очень нравственном человеке (не пью, не курю, не матерюсь, не блужу, не ворую, не убиваю), то рядом со Христом я увидела свой эгоизм, гордость, ненависть к тем, кого считала «ненравственными», свое превознесение над ними: ведь Сам-то Он общался с теми, кого считали грешниками (ненравственными) – блудницами, сборщиками налогов, больными людьми.

Тяжело находиться рядом с таким совершенством, как Христос, если думаешь, что сам должен своими силами стать таким же как Он, но как же меняется все, когда оказывается, что Он не возлагает эту задачу полностью на одного человека, но становится рядом  и как родитель учит ребенка писать, взявшись за руку малыша, так и Он – все делает вместе с тобой.

Но это я понимаю сейчас, тогда же я снова и снова просила Бога лишить меня жизни, пока однажды… Бог ясно и понятно дал мне понять, что не собирается этого делать.

Это произошло в субботу. Мы с миссионером ехали за моей бабушкой, и тут мы увидели, что поперек дороги лежат спиленные деревья, а мужчина с бензопилой пилил очередное дерево. Я вышла из машины (без всякой задней мысли, абсолютно не думая о том, что это дерево должно куда-то упасть), чтобы посмотреть, можно ли объехать по полю. Нет, по полю на легковушке не проехать, я развернулась, чтобы идти обратно в машину, и тут на моих глазах падает дерево, как раз в том месте, где я только что прошла и где снова должна была пройти. У дерева было 2 шанса на меня упасть, но оно упало как раз между ними.

Я, как ни в чем не бывало, обошла дерево. Мужчина, который его спилил, пытался на меня поорать, типа: «ты что – дура? Жить надоело?», запнулся, сел и закурил. Бедняга – небось долго потом думал, что мог же вот так в один миг убийцей стать.  А мы спокойно развернулись и поехали искать другую дорогу. Смысл происшедшего до меня дошел аж вечером: «Меня сегодня могло не стать. И как бы тогда мои папа и мама думали о Боге? Который позволил мне умереть в субботний день, когда мы ехали за бабушкой, чтобы привезти ее на богослужение? Хорошо: Иисус воскресит меня, а что будет с моими родителями? Вряд ли они когда-нибудь смогли бы полюбить такого Бога…

Прости, Господи, что я просила Тебя о смерти. Это было эгоистично с моей стороны. Я больше не буду это делать. Пусть моя жизнь, как свеча светит другим и потухнет тогда, когда решишь Ты, а не я…»

Домино.

Время разбрасывать камни, и время собирать камни; время играть в домино, и время выходить из игры...

Можно ли играть в домино? – таким вопросом задаются некоторые христиане. Одни с пеной у рта доказывают, что это азартная игра, грех, другие ничего плохого в этом не видят и играют. А вот меня Бог кое-чему научил через домино…

В записе "Гадкий утёнок" я рассказывала, как я ехала на христианское лагерное, никого не зная (из-за чего сомневалась, стоит ли мне вообще ехать), но к моменту прибытия на место лагеря, Бог познакомил меня со всеми молодыми людьми, которые ехали в автобусе. Он использовал для этого  домино!

Играли пара на пару – победившая пара играет дальше, проигравшая сменяется другими игроками. Я сидела недалеко от места игры и наблюдала за всеми, и вскоре, когда была смена игроков, предложили поиграть и мне. Я согласилась. И вот тут начинается самое интересное. С того момента, как я села, наша пара ни разу не проиграла. Благодаря постоянной смене другой пары я и познакомилась практически со всеми.

Игра не закончилась с нашим прибытием на место: в течение всего лагеря в свободное время мы играли, только парень в моей паре был уже не тот, с которым я начинала играть в автобусе. Пытаюсь вспомнить, проиграла ли наша пара хоть раз, уже было так давно… Помню, как мы играем, а другие сменяются и сменяются. Теперь я уже знакомилась не только с воронежскими ребятами, но и с других городов.
Вот так Бог мне показал: ты переживала, что никого не знаешь, вот, на – тебе, теперь ты знаешь почти всех, кто приехал на лагерное)))

Но на этом история не кончилась. В следующем году мы снова поехали на лагерное в то же место, тот же парень снова взял домино. Мы снова стали играть в паре с ним, но… мы ни разу не выиграли! Сколько мы не пытались вновь войти в игру – «не везло».

Так я поняла 2 вещи: 
 1) Наши победы в прошлом году – не наша заслуга, мы выигрывали не потому, что мы такие умные, а потому что Бог так решил.
 2) Теперь мне надо перестать играть, так как есть занятия поважнее: кто-то приехал на лагерное впервые и ему, как и мне когда-то, нужно общение (а домино его не интересует, например).

Поэтому я никогда не скажу, что домино – грех. Оно иногда имеет место быть, только если оно на своем месте, если не затмевает более важные дела. 

Гадкий утёнок.

Ассоциировать себя с этим сказочным персонажем я начала годам к 9-10. Как известно, подростковый возраст – тяжёлый период как для самих подростков, так и для окружающих. Подростки могут быть бесчеловечно жестокими к слабейшим, унижать, оскорблять тех, кто не может дать сдачу, насмехаться над теми, кто чем-то ущербен, ни во что не ставить ближнего и идти по головам других, чтобы выглядеть выше, лучше, быть первым в этой жизни. Будучи по натуре меланхоликом, стеснительной, всего боящейся девчонкой, да еще и в очках, я попадала в разряд тех, над кем насмехаются, кого могут унизить и кому сделать больно. Я смотрела в будущее и мне не хотелось дальше жить: моя мама испытывала подобное от начальства и сослуживцев.

У нас во дворе есть курятник. Однажды одна курица заболела, и я видела, как другие куры и петух клюют ее. «Да, наш мир – это большой курятник, где работает закон: заклевать ближнего, нагадить на нижнего, - думала  я, наблюдая за курами.

В сказке гадкий утенок оказался лебедем, но то – сказка, а здесь реальность жизни. Здесь естественный отбор, выживает сильнейший. Я таковой не являюсь…

А как хорошо было в детстве, беззаботном, беспроблемном детстве…

После школы учеба в медучилище. О, было такое ощущение, что я попала в болото: студенты матерились так, что мои уши готовы были свернуться в трубочку. Большинство стало курить (подходя к туалету можно было подумать, что внутри пожар – так вылетал из щелей сигаретный дым), девчата одна за другой лишались девственности.

Да, мир – не просто курятник, это курятник на болоте… Ну зачем жить?

«Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь?...»

Когда-нибудь я наверно повторю поступок Екатерины, - подумала я после прочтения «Грозы» Островского. Но не сейчас, ни при живых маме и папе, они меня так любят, надо жить как-нибудь ради них…

И я жила, но проходя мимо многоэтажек или видя где-нибудь скалы, я представляла себя летящей с них.

Но все же я ошиблась: реальность не вся такая, и сказка в моей жизни-таки исполнилась полностью. Меня пригласили на христианское лагерное. «Я там никого не знаю, смысл туда ехать?» - мелькнула одна мысль, но потом другая мысль ответила первой: «А что я потеряю – дома неделю прошатаюсь, или там в палатке проваляюсь – какая разница? Так там  хоть на природе».

Но не успел наш автобус доехать до лагеря, как вся молодежь, ехавшая в нем, со мной познакомилась. Первые дни лагеря я смотрела на всех и поражалась: 300 молодых людей, которые не пьют, не курят, не матерятся, которые настроены на дружбу, а не на превозношение. 

Вот они лебеди, парящие выше этого курятника и болота! Они существуют! На 3 день я села в палатке и заревела: как я жила без них? Как я вообще выжила?

О, было такое ощущение, что я попала из темноты на свет. Потом, когда глаза привыкли к свету, я увидела, что лебеди не совершенны, что у них есть свои недостатки. Но: если куры готовы изваляться в пыли, то лебеди снова и снова взмывают в высь, хотя пыль этого мира и прилипает к их крыльям…

Встряска перед Новым годом.

30 декабря 2000 года. Последний учебный день семестра. Все студенты конечно же стремятся поскорее попасть домой. Везет тем, у кого автобус сразу после занятий.  А в моём направлении автобус ходит только 2 раза в день – в 11:40 и в 18:00.  Иногда везло: не было третьей пары, и мы успевали попасть на автобус в 11:40.

30 декабря такого везенья не случилось. Многие студенты просто забили на последние пары и уехали. Я же, будучи ответственной и прилежной, не могла себе позволить уехать без разрешения преподавателя. И если бы я была одна такая, которая подошла отпрашиваться, то скорее всего, меня бы отпустили, но так как нас было несколько, преподаватель не хотела разбираться, сказав: «Если вас не интересуют ваши семестровые оценки – езжайте!»

Оценки… От оценок зависит, получит ли студент стипендию в следующем семестре. Из-за оценки я осталась. Вначале пары были оглашены оценки за последнюю контрольную, и у кого семестровая оценка не была спорной, могли ехать домой.  Оказалось, что за контрольную у меня «5», и семестровая – тоже «5».

Эх, а автобус мой уже поехал…

Автостанция вечером была пустейшей. Я совершенно одна стояла на перроне. Вдали, возле бара, стояла группа парней. Было немного не по себе. В здание автостанции я не заходила, так как билет на транзитный автобус продавали все равно по прибытию. И тут подошли ко мне двое мужчин, явно уже начавшие отмечать наступающий Новый год.

- Девушка, вы в сторону Павловска едете?

Смысла говорить неправду не было, я ответила:

- Да.

- А сегодня прямого автобуса не будет, мы работаем здесь – знаем точно. Надо ехать до Воронцовки (село на полпути до моего родного города), а оттуда будет автобус до Павловска.

Я стою как вкопанная. Нет бы пойти и спросить на автостанцию, а вот так всерьез восприняла эту подвыпившую парочку.  О существовании автобусов до Воронцовки, а потом до Павловска я знала, бабушка мне говорила, что они ждут друг друга. Но я еще не разу так не ездила. А вдруг до Павловска не будет автобуса? Или он уедет, не дождавшись нас? Куда деваться? Сотовых телефонов еще не было. А где на ночь глядя искать стационарный в незнакомом селе, да и еще под Новый год, когда велика возможность нарваться на пьянь?

Возвращаться на квартиру (между прочим полчаса по темноте), чтобы уехать на следующий день тоже не хотелось.

Со страхом села я в автобус до Воронцовки. Минут через 20 после начала пути, я увидела, как нас обогнал Икарус. Это мой автобус до Павловска! Другого тут не может ехать в это время. Зачем я поверила этим мужикам?

Часто люди, которые считают себя неверующими в спокойной обстановке, во время опасности начинают молиться, чтобы Бог их сохранил. И хотя после смерти кота я разобиделась на Бога и решила, что Его нет, все же идя где-то зимним вечером и видя группу парней, я просила Его сохранить меня. Так и тогда, в автобусе я стала молиться, чтобы мне добраться домой в целости и сохранности. Слёзы катились из моих глаз до самой Воронцовки.

Когда мы прибыли, автобуса на Павловск еще не было. Я увидела, что кроме меня и тех мужиков, еще несколько человек остались ждать следующий автобус. Это меня немного успокоило. Но тут я увидела, что тот, автобус, на котором мы приехали, не дожидается автобуса из Павловска, а возвращается назад. Ужас! У меня не будет возможности вернуться назад, если другой автобус не приедет!

Какое же было облегчение, когда вдали я увидела фары приближающегося автобуса! Фууух! Господи, хоть бы по дороге он не сломался!

Автобус не сломался, но все же один «сюрприз» нас ожидал! Я снова увидела тот Икарус, о котором сожалела, что поехала не на нем: он попал в аварию и до сих пор стоял на обочине. На встречу ему выехала копейка с пьяным за рулем, водитель автобуса взял левее, но машины все равно столкнулись.

«Бог есть!» - как удар судейского молоточка прозвучало в моей голове.

Никто серьезно не пострадал в этой аварии. Пассажиры добирались дальше кто как мог – в основном на попутках. Я представила себя в этой ситуации. Для меня 15-летней девчонки, которая привыкла жить под родительским крылом, это еще больший стресс, чем ехать с пересадкой в Воронцовке, тем более в предпраздничные дни. А если не на попутке, то тогда бы мерзла около часа, дожидаясь автобуса.

- Бог есть! – сказала я маме, поведав про мои приключения.

Сейчас я поражаюсь тому, что Бог использовал пьяных людей для того, чтобы посадить меня в другой автобус. Обычно другой дух владеет этими людьми. Но кто бы мне еще мог навешать лапши на уши просто так? Кому бы это пришло в голову, как не пьяному?

Смерть кота.

У нас было два кота: один - Марсик, мой любимый кот, другой – Кузя, такой красивый, серенький, пушистый, но его никто не любил, потому что он частенько «гадил», причем излюбленным местом были кровати. И никак не поддавался воспитанию! Его родила кошка, которую избили. Со всего приплода он единственный выжил, другие котята уже мертвыми вышли из бедной кошки. Бабушке было жалко страдалицу, она, как акушерка над ней хлопотала, пока та рожала. Потом поселила их на печке, кормила их. Кошка старательно вылизывала первого и единственного сыночка, а также все последствия, которые он оставлял. Наверно, так котенок и привык ходить в туалет в том месте, где кушает и спит. Такое оправдание не облегчало нам жизни, и все внимательно следили, чтобы на ночь оба кота были на улице.

Наступила зима, были очень сильные морозы. Мне было жалко котов, но папа не хотел пускать их даже в коридор. «На чердаке бачок от отопления – не замерзнут». Но как-то после той ночи Кузя стал чахнуть и, в конце концов, сдох.  Никого это особо не огорчило. Но вскоре после его смерти я увидела похожие симптомы и у моего любимого кота Марсика.

О, мы с папой взяли его котенком от полудикой кошки, которая родила котят на чердаке заброшенного дома. Первое время он очень плакал по матери, мог уткнуться носом во внутреннюю сторону локтя и долго так сидеть, «как страус», ничего не видя.  До конца жизни он был диковатым, как и его мать.

Моя бабушка – христианка, она научила меня молиться еще с раннего детства.  И я каждый вечер молилась, чтобы Бог исцелил моего любимого кота. До этого момента я не сомневалась в существовании Бога. Вообще хочется сказать, что с малого детства меня интересовали вопросы: Кто такой Бог? Как это – бесконечная вселенная? Что было до того, как наступило начало?

Моя бабушка стала христианкой протестантского направления в тот момент, когда мне исполнилось 4 года. Она учила меня некоторым христианским стишкам, еще она была в покое в субботу, т.к. «это Божий день», и хотела, чтобы и другие были в покое в этот день, но мама с папой не очень-то восприняли её увещевания.

Однажды я услышала, как мама сказала, что она православная, поэтому для нее святой день – воскресенье. Я спросила: «А что значит – православная?» Она ответила, что есть разные религии – есть православие, есть католики… Дальше она перечислять не стала, и я своим детским умом восприняла это так: «В мире есть православные и католики. Моя мама – православная, значит бабушка – католичка». И даже помню, как в 1 классе говорила это своим одноклассникам, испытывая гордость за то, что наша семья такая богатая на религии. О том, что моя бабушка адвентистка, и что такое вообще адвентизм, я узнала намного-намного позже.

Я спрашивала папу, а кто он? Он сказал, что он атеист, но думает, что есть какой-то «вселенский разум»

Уже тогда, будучи совсем ребенком, я замечала, что моя жизнь и жизнь других людей подчинена каким-то законам, даже точнее – Кому-то. Задолго до того, как я прочитала в Библии: «что посеет человек, то и пожнет», я увидела эту истину на практике: то, что вышло от человека, то к нему бумерангом и возвращалось, причем зачастую с совершенно другой стороны. «Кто-то должен этим управлять, - думала я, - наверно это и есть Бог, или вселенский разум, как говорит папа»

Бабушка купила мне детскую Библию, а ещё Новый завет в комиксах, иногда брала с собой в церковь. Во время перестройки, когда открылись двери для свободы религии, по телевизору стали показывать христианские мультики. Так я мало по малу узнавала библейские истории…

Я училась где-то в 7-8 классе, когда заболел Марсик. Не смотря на мои молитвы он тоже тогда сдох…

«Если Бог его не исцелил – значит Его нет,» - решила я. Тем более в школе преподавали теорию эволюции. «Наверно это и есть правда,» – думала я.

Через полгода, летом подруги привезли нам из деревни котёнка – по виду точь-в точь как наш Марсик, только пятнышко на лбу немного другой формы.  «Как назовем?» - спросила мама. «Конечно Марсик! А как еще?!»

Тогда у меня мелькнула мысль: это Бог дал мне такого же котенка вместо того, чтобы я не унывала. Но я эту мысль отогнала.

Сейчас я, вспоминая эту историю, улыбаюсь: Бог знал, что я обижусь на Него, но все же решил дать мне пройти через эту обиду. Наверно, каждому христианину в его жизни предоставляется такая возможность – пообижаться на Бога. Зато потом понимаешь, что Он – не магическая кнопка, на которую можно нажать и получить желаемое.

А еще понимаешь, что все на этой планете – временное, конечное… И только Христос, вновь придя на землю, может дать вечное. И чем больше думаешь о небесном, тем меньше ценишь земное, и, с другой стороны, - чем более остро ощущаешь конечность земного, а порой даже недружелюбие и агрессию, тем больше жаждешь небесного.

Сейчас я уже не обижаюсь на Бог за смерть кота. Я знаю, что ещё смогу попросить у Него воскресить для меня хоть обеих Марсиков )))